«для начала тебе стоит знать, что я из маленького городка с населением в две тысячи в двух часах езды от сан-франциско. ты виделся с моими родителями только когда они приезжали в город и в болинас не ездил, потому что я и сама туда не езжу. я объясняю тебе это тем, что там не любят городских, клеймя их чужими, настолько не любят, что снесли дорожные указатели с главной магистрали страны, а своей я быть уже давно перестала. я живу в сф с восемнадцати, потому что в единственной в болинасе так_себе_школе удивительно соблюдают образовательные стандарты сша. приезжаю сюда, одурманенная театром, работаю помощником и делаю все возможное и невозможное за сценой. я никогда не рассказывала тебе, что все шесть лет до встречи с тобой в мои двадцать четыре в этом большом городе я жила за счет богатого бизнесмена, исполняя роль его одной из нескольких любовниц. на деньги, вырученные со своего лица и тела я оканчиваю колледж и покупаю квартиру, прежде чем разойтись с ним. с профильным образованием меня допускают до костюмов и я начинаю с костюмера, и вместо того, чтобы создавать их, я перекладываю их с вешалки на вешалку.

тогда в театр приходишь ты – перспективный специалист по светопостановке, уже имеющий за плечами серьезный опыт. тебя ценят явно больше меня, и если тебя за глаза зовут заместителем нашего художника по свету, твоего руководителя, то художник по костюмам мои предложения игнорирует. после того, как одно из самых удачных решений она выдает перед постановщиком как свое, ты, видев мои наброски и потому, что застал меня в коридорах за сценой с сигаретой, где курить нельзя, а я допустила ошибку и нажаловалась на эмоциях, на том же собрании теряешь терпение и обличаешь правду. обманщица не ждала нападок в свою сторону, пугается, на вопрос «это правда?» от режиссера выдает скомканное согласие. вскоре меня ждет личная встреча с постановщиком, режиссером и директором, и я жду, что меня вышвырнут за курение. вместо этого просят показать свои эскизы, спрашивают, умею ли я шить. растерянно отвечаю, что на мне сейчас платье, которое я сшила сама, ловлю удивленные взгляды, а после того, как они переглядываются, удивляюсь сама. говорят, что уже давно хотели разделить должность художника по костюмам, и предлагают мне заниматься разработкой костюмов для массовки, тогда как моя руководитель (теперь уже нет) оставит за собой костюмы основного актерского состава. в новой мастерской за работой ты приходишь поздравить меня. так все и закрутилось.

я, не привыкшая оставаться без внимания мужчины, сама не замечая кокетничаю с тобой, а ты попадаешься в эти сети. удивительным для себя образом, когда спустя чуть больше полугода ты делаешь мне предложение в мои двадцать пять я соглашаюсь. это кажется невозможно правильно, ведь нам так комфортно и удобно вместе. спустя четыре года ты сам становишься руководителем осветительного цеха, художником по свету, и должности выше для такого специалиста, как ты, нет. только в другом театре или в киноиндустрии. и тогда ты начинаешь задумываться о семье. сначала ненавязчиво говоришь мне об этом, потом уже напрямую спрашиваешь, не хочу ли я ребенка. «ты же знаешь, я не могу оставить работу, и потом, ни у меня, ни у тебя нет времени его воспитывать». знаешь, что я права. отчасти. все четыре года брака мы только и работали, и я просто не могу думать о другом – так ты решаешь. думаешь, что я передумаю. тогда мы начинаем ссориться по пустякам и так проходит почти год. в очередной раз подстерегаешь меня с серьезным разговором перед сном, а я отвечаю «подумаю», тушу сигарету и выключаю лампу на прикроватной тумбе.

- я подумала.

ты чувствуешь что-то не то и насторожен. говорю тебе, честно и без прикрас, что наша влюбленность переросла не в любовь, а в привычку. я не хочу заводить с тобой семью, я не вижу в тебе хорошего отца. мужчины, ради которого я держалась бы девять месяцев. я не взяла твою фамилию, и даже не взяла двойную. и раз все так, раз на самом деле я давно тебя не люблю – давай разведемся.

после я чувствую себя невозможно виноватой. съезжаю с твоей квартиры, второпях забывая вещи, возвращаюсь в свою. она злит меня, я продаю ее и покупаю другую. работу тоже меняю, ухожу в другой театр, в первую очередь из желания защитить тебя. ты хороший человек. невозможно. и до сих пор я чувствую то же.

п.с. история разворачивается вокруг флешбеков как минимум для того, чтобы уже сейчас ты мог обустроить свою жизнь и не быть одиноким и брошенным страдающим бывшим мужем (быть чьим-то бывшим в настоящем на форуме очень неприятно хд). ну там. пойти к кому-то в пару через хочу к вам, например, или найти кого потом через флуд, а пока я заиграю тебя достаточно.
обещаю графику, игру хоть по-молодости, когда только встретились, хоть период кризиса, хоть встречу после развода в моей любимой пекарне, которую мы нашли с тобой вместе и часто ходили в нее.»