Я бы хотела сжечь всё дотла. Я бы хотела послать к чертям такую жизнь. Я бы хотела опять поменять всё и начать жизнь со своеобразного чистого листа. Но я не могу. Разве могу я позволить себе взять и сорваться с места, покинуть тех, кто стал мне близок и дорог? Как я могу покинуть того, кто помог мне выбраться из гущи повседневных проблем и рабочих напряжённостей? Я не могла уехать, попросту не могла себе этого позволить, потому что меня держали люди. Если же в Британии у меня не оставалось родных и любимых, и оттуда было очень просто уехать, не оглядываясь назад, здесь, в Лос-Анджелесе, так нельзя было поступить. Может, я слишком альтруистична, а, может, я просто привыкла к такому – вечный поток клиентов, достаточно частые встречи с подругами и менее редкие – с Лиамом. Что же, на самом деле, ещё надо для счастья?
Но меня что-то гложило, и уже не первый день. Апатия медленно, но верно, надвигалась страшной тучей, принося с собой всё большее закрытие в себе. Я уже давно привыкла к такому – проблемы клиентов всё больше погружали меня в состояние нежелания чего-либо, а встречи с подругами не дарили того спокойствия, что приносили мне раньше. Только редкие, но меткие встречи с Лиамом давали мне своеобразные глотки свежего воздуха. Мы как будто спасали друг друга, как и раньше, но из-за загруженности мы просто не могли позволить себе хотя бы раз в неделю спокойно прогуляться по какой-либо набережной. Мы были большим, чем просто друзьями, но в то же время меньшим, чем просто парой. Я и не торопила его – зная все особенности его работы, я попросту не могла просить о большем, зная, что из двух половин он явно выберет не меня.
Но я продолжала идти вперёд, собираясь идти в аспирантуру и преподавать в университете. На моём столе всё чаще появлялись книги, записи у клиентов – всё реже, оставляя только тех, с кем я работаю чуть ли не с самого своего появление в Америке. Мне и не хотелось большего – денег хватало на мои не особо вычурные потребности, а о большем мне и не надо было мечтать. Конечно, Лос-Анджелес – не Нью-Йорк, в котором можно было бы спокойно перемещаться на метро, но маленький Мини Купер уже давно стал родным, а небольшая квартирка давно превратилась в надёжное убежище от зол окружающего мира. Так и жила я – обычная британка с обычным корги.
В этот день я никого не ждала – сидела на диване в гостиной, завернувшись в плед, попивала кофе, читала очередную книгу, делала пометки и кормила Лорда, когда он не спал или не играл со своими погрызилками. Я даже не заметила, как заснула на диване, свернувшись калачиком, пока в глубине сна не услышала стук в дверь. Встрепенувшись, я скинула с плеч плед и пошла к двери, за которой увидела того, что хотя бы как-то поддерживал меня всё это время. Я молча киваю и открываю Лиаму дверь, пропуская в своё скромное тихое логово, в котором изредка шумел телевизор или гавкала собака.
Лиам, знаешь ли ты, как сильно мне тебя не хватает? Я хочу обнять тебя, прижаться лицом к твоей груди, как когда-то в детстве. Ты, верно, уже забыл об этом, думая только о работе, о других людях, которым посвящаешь жизнь. Мы с тобой очень похожи – мы оба немного альтруисты, забывшие о себе в угоду другим, забываем про свои обиды, про свою боль, про свой страх, пытаясь помочь другим обрести мир и спокойствие. Как так получилось, скажи! Во мне есть много недосказанного, но я никогда это не озвучу, ведь это причинит тебе большую боль, а я этого не хочу...
Я подаю ему чашку с чаем, его любимым, который мы вместе пили когда-то, когда были младше и глупее, у меня на диване в Шипскомбе. Эх, вернуть бы то время... Я беру свой кофе и понимаю, что он давно остыл. Лиам мягко проводит по моему лбу пальцем, а я удерживаю себя не тянуться за его прикосновением – уж больно интимен этот момент, чтобы продолжать его, особенно учитывая многие «но» между нами. Их так много, что даже не передать словами! Мне хочется злиться от этого, мне хочется кричать от злости и плакать от бессилия. Скажи мне, скоро ли это прекратится? Я еле касаюсь твоей руки, но ты сразу накрываешь мою ладонь своей, тёплой, приятной и родной.
– Не за что, – улыбаюсь я тебе в ответ, стараясь не испортить эту гнетущую тишину между нами. Мне не о чем рассказывать, и ты это прекрасно знаешь. Я просто готова всегда молчать рядом с тобой. – В моей жизни, как всегда, ничего нового, – да и если бы и было, всё равно тебе было бы неинтересно слушать о том, как муж изменяет своей жене со своей секретаршей, а она, в свою очередь, спит с садовником. Так, в отместку. – Я просто пытаюсь готовиться к поступлению в аспирантуру. Выбираю университеты, стараюсь подобрать верный курс, чтобы всё было идеально... – и тут я понимаю, что, возможно, то, что верно для меня, не совсем верно для тебя. Для нас. Как же мне быть без тебя, Лиам?